Как жизнь? 

Мне семнадцать лет. И добавить я могу лишь то, что это 3,14здец.

Как и у подавляющего большинства людей в этом возрасте заморочек как грязи. В твоих воспалённых порах УХАХАХА

У одной жирные ляхи, у другой (что, однако, много реже) – тощие ляхи, у этой маленькая грудь, у этой (что тоже реже) – большая, эта страшная, эта бледная, а вон у той ногти/волосы/мозги плохие, ну что ты, муся, ты совсем не толстая и Петька обязательно обратит на тебя внимание… АД. И самое мерзкое, что я сама порой не могу отказать себе в этом нытье. Но в отличие от числа тех, кто так и оставляет свои жалобы без подкрепления действиями против них, я всё-таки озадачиваюсь проблемами с целью их истребить.

К примеру, я помешана на состоянии волос. Таким бзиком не похвастаешься, ибо они постоянно тебе то негустые, то сухие, то жирные, то концы у них секутся (нужное подчеркнуть). Тем не менее, состояние моих волос и правда улучшилось после длительных курсов всяких масок с репейным маслом/луком/морковью/чаем/волчьей ягодой/радием и т.д.

Последние несколько месяцев я перешла к коже. Ибо она у меня тоже не айс. Вот глядишь на чье-нибудь лицо и сразу понимаешь: вот у него кожа блестит и вся в прыщах, значит, жирная, надо помыть с мылом, вот у нее кожа шелушится, значит, сухая, надо помазать детским кремом. В моем же случае ты видишь жир, моешь его, вытираешь, видишь шелушение, мажешь кремом, через час снова видишь жир и третьего не дано. Вот дерьмо.

Вот только не говорите мне, что не слышали про эту новомодную Black mask. Ну везде уже про неё было. И я подумала, не, ну а шо я, лысая штоле. Только покупать её не стала (нелегка жизнь нищеброда), решила сама выкрутиться, нашла рецепт и намешала активированный уголь с желатином, намазала на мордашку и пошла на кухню. На кухне мама что-то доставала из холодильника, а я у плиты устраиваю себе чай. В общем, мать закрыла дверцу и говорит:

— Ну, что в ванной-то так долго делала?

Я повернулась. Она прямо отпрыгнула (не мудрено, я ж как банк грабить собралась) и тут же начала дико ржать. А мне тоже смешно, а смеяться не могу – кожу-то всю стянуло, эмоции запрещены. Но мама уж очень забавно умеет надо мной потешаться, и я стою, с каменным лицом и дрожащими губами, издаю звуки морского котика во время брачного сезона. Потом начала возмущаться (приблизительно теми же звуками), что это «новый тренд, инновация, чистит поры круче мистера Пропера» и т.д. Короче, ушла в комнату и через полчаса снова направилась в ванную, отдирать свое дегтеподобное творение.

Сначала мне подумалось, что маска решила избавить меня от первоисточника проблемы, то есть от самой, мать её, кожи. Ну больно отдирается, зараза. Но я собрала волю в кулак и аккуратненько, по сантиметрику, таки отлепила её, хотя под конец у меня прямо слёзы навернулись. Вообще результат хороший – и правда, поры почистились. Да и коррекция бровей заодно ошизенная (да-да, и брови знатно подрало). Только кожа после этого какая-то сухая стала, ну я её помыла, помазала кремом.

И вы уже знаете, какой она стала через час.